giusto così, per raccontarsela...

Quando si ha il black out, quando si sparano cazzate senza spessore, quando le proprie parole rimbombano alle nostre orecchie prive di interesse e di originalità , allora è meglio starsene zitti. Si ascolta, si legge un pò, si fa altro. Due anni così, una totale lobotomia mentale, nulla che andasse oltre a 'cosa mangio...oh, adesso vado a fare la cacca' o che fosse di un minimo interesse pubblico e soprattutto personale. Ho pensato che in realtà è sempre stato così, che tutto sommato le mie sono ideuncole, che i miei scritti sono temi che in terza prendi sufficente. Ho pensato, ecco qual'è stata l'inizio della fine. Ho riletto a distanza ecco il vero dramma. quando si stacca emotivamente da un passato stato d'animo, ti sembra di leggere il diario di un altro, ti sembra così superfluo quall'altrui dolore ed è lì che subentra un sentimento di tenerezza che veloce sconfina in pena. Pena nei confronti di te, poveretto, delle tue ridicole parole, di emozioni gettate al vento che nemmeno un foglio di carta o la pagina di un blog sono riusciti a raccogliere e racchiudere. Torno per non scrivere con l'intenzione di scrivere. Ora è così, poi chissà. Torno con la consapevolezza della precarietà del tutto che scivola nel nulla.

Mi sento così: la carcassa di un animale braccato e sbranato. Vano tentativo disperato di fuga ma poi zac la zampata e poi la fine.

Ma lo scheletro non demorde, continua ad avere un'anima una memoria. sente ancora le ferite dei colpi inferti con ferocia.

Certo che avere 5 anni e trovarsi catapultati su questa terra, è proprio un brutto scherzo! Mi domando perchè quella sera mamy e papy non hanno fatto altro, eppure sono stato fecondato di mercoledì e nella mia città al mercoledì il cinema costa meno! Potevano stare comodamente seduti in una poltrona di prima visione anziche rinchiudersi in quell'angusta stanza a darci giù come due assatanati! Bel disastro hanno combinato! Eppure già 5 anni fa si dovevano rendere conto in che razza di mondo ci troviamo: che pericolo, che corruzione, che terrorismo, che inquinamento...che precarietà! Ma come? glielo devo dire io a mamy e papy che non si mettono al mondo i bambini per farli stare così oggi e per farli stare sempre peggio domani? L'altra sera mi hanno chiesto se voglio un fratellino, ieri all'asilo quando la tata mi ha domandato che lavoro fanno la mia mamma e il mio papà, io le ho risposto che sono due serial Killers.

"Quella bambina cosa ci fa sempre nel corridoio?" Era dall'inizio dell'anno scolastico che se lo chiedeva. L'Agnese non ce la faceva più a non domandarlo all'altra bidella che era passata da lì anche se di solito stava sempre al quarto piano, coi bambini di quinta."la vedo sempre attaccata al termosifone o che gironzola su e giù evitando le fughe tra le mattonelle". "E' un'idisciplinata", aveva tagliato corto la Gisella, indaffarata a cercare la carta igienica terminata nei cessi di sopra. La risposta non aveva soddisfatto la curiosità della grassa bidella, forse perchè per lei era impossibile meritare un tale castigo. Lei che non aveva terminato neanche la terza elementare perchè era dovuta andare a lavorare nei campi. La maggiore di tre fratelli e a 5 anni era già abbastanza grande per portare a casa il compenso di un cesto di uova o una pagnotta di pane. Erano tempi duri ricorda l'Agnese...però non c'è tristezza in quei ricordi, solo il rimpianto di non avere un pò di cultura, di non saper scrivere se non il suo nome e indirizzo, di non potere entare in una libreria e comprare un buon libro....proprio dietro a queste rimembranze non capiva come una maestra poteva a tal punto punire una bambina. Negarle la conoscenza. rifiutarla in una classe colma di altri petulanti ragazzini per relegarla in un silenzioso e angusto corridoio.

Si avvicina tralasciando di preparare il secchio con acqua e varachina, era ora di pulire il pavimento; e accarezza la testa di Martina che in quel momento le stava dando le spalle.Si gira di scatto, quasi  non si fosse accorta dell'avvicinarsi della donna, la quale le chiede perchè si trova fuori da''aula. "Sono un'indisiplinata." le risponde secca la bambina. "ti consiglio di non parlare cone me, altrimenti ti sospendono."

Lo sapevate che da un circa un paio d'anni Bologna, la mia città che però non sento appartenermi più, è completamente sventrata da lavori in corso i quali creano immense rotonde ad ogni crocevia esistito da sempre? La prima periferia è un continuo di rotonde o rotatorie, con diametri spoporzionati. Pare abbiano preso lo stampo delle rotonde newyorkesi per poi trasferile a Castelmaggiore, San Lazzaro, Casalecchio. I lavori vanno avanti per mesi e mesi causando disagio ad una viabilità già di per sè molto complessa. Cosa ci sta dietro a tutte queste rotonde? Chi ha l'appalto di questi lavori? Sindaco della mia città, tu che vieni da Roma per gestire la MIA città, dove abiti? Che strade percorri per andare a lavorare, sempre che di lavoro si tratta il tuo operato? Sindaco dai, è ormai (per noi troppo) da tempo che sei qui, e in questa permamenza avresti dovuto aver preso su un pò di spirito bolognese; sai no, che noi siamo dei bonaccioni, brava gente capace di perdonare le marachelle, dicci per favore chi ci sta dietro a queste rotonde, dicci chi si sta arricchendo col giochino della gara d'appalto, ce lo dici, eh?

Sabato sera a Milano Marittima. Anni che non mi buttavo tra quella mischia.Ero in pool position, tra quelli che contano, contano i loro soldi, contano gli anni che passano contano le righe di coca e le scopate a pagamento. Contano di contare.E molti tra quelli sono solo spiccioli, mance senza valore.Sabato sera al Pacifico, ristorante vip attiguo alla discoteca dei calciatori, delle aspiranti veline, di strafighe addobbate come alberi di Natale, maschi super abbronzati, infisicati, tirati a lucido. Portafogli traboccanti. In questo locale extra lusso vige la regola di cenare a suon di musica assordante. Impossibile parlare con chi ti è affianco, impossibile ascoltare i camerieri che girano con auricolari come fossero buttafuori. Il dee jey propone la peggior musica del mercato italiano, da "Figli delle stelle" a "Ufo robot" e sta gente anziché parlare amabilmente davanti a un buon calice di Refosco, mentre ingurgita un boccone senza identità, urla in coro le canzonette fino a ballare sui tavoli tra le portate non terminate, tra code di rospo lasciate lì a finire tra la spazzatura.Ragazze rifatte che a 20 anni ne dimostrano 40 e quarantenni che altrettanto rifatte tentano pateticamente di dimostrarne 20. Una desolazione infinita. Donne che ostentano senza pudore seni rifatti,capezzoli che fanno capolino da scollature vertiginose;  non c'è pudore nel mostrare cose, è vero. Un seno di plastica è un oggetto da mettere in mostra, un investimento che non va nascosto, anzi!Stavo ad osservare questa gente con un gran dispiacere per loro e per me, mi doleva che trovasse divertente farsi lobotomizzare in modo così sfacciato. Ora non solo non si comunica nelle discoteche, ma si è scovato il modo per non farlo nemmeno a cena! Ma che roba!Con un cameriere che aveva notato la mia faccia sbigottita, tra una Raffaella Carrà e una Paola e Chiara gli tentavo di dire che io faccio ancora parte della generazione in cui si gusta la cena a lume di candela; costui guardandomi con meraviglia mi ha detto della pena che gli facevano tutte quelle persone e del vuoto di quelle vite, che, tolte da quell'ambiente, non si sentono nessuno.Il locale era imballato di gente, con lo scorrere del tempo erano tutti invasati ed eccitati, tantissime ragazze ballavano sui tavoli muovendosi sensualmente a suon di una danza che non aveva nulla di sensuale. Altre erano attaccate al cellulare e io mi domandavo come potevano stare al telefono con tanto trambusto, che udito fino dovevano avere!Finalmente la serata era giunta a termine, uscita a gomitate dal locale mi rimbombava la testa, le orecchie ronzavano fastidiosamente, e, peggio del peggio, non mi ero resa assolutamente conto di ciò che avevo mangiato. Ho preso atto che cenare con tanto fracasso, tutto mi si era alterato, anche il senso del sapore.Peccato, pensare che la cena sarà costata almeno 80 euro...scusate signori se non ho apprezzato l'invito.

Cosa mi porto a casa da Buenos Aires? Sorprendente esperienza. Partita con ansie, arrivata là e sentirmi senza corde al collo. Libera. Viva. Energia.Porto il ricordo di avere fatto ciò che più mi piace, niente doveri, niente rinunce, niente obblighi, niente legami.L'orizzonte che avevo davanti era immenso io mi sono infilata nell'onda che mi ha fatto arenare tra braccia calienti. Ho ballato con lui e ho sentito vibrarmi lo stomaco, sangue che vivace scorre a fior di pelle. Hombre argentino. Loco.L'amore cambia l'umore. Anche quando non si tratta di amore. Cambia l'umore sentirsi dire esattamente tutto ciò che hai voglia di ascoltare. Anche se non è vero. E cambia ancor di più quando le parole hanno un suono straniero. Spagnolo, inglese, italiano, accenti foresti mescolati a promesse d'amore. Io e l'hombre.Poi oltre te, rincaso col ricordo di Sonia, beautiful canadian girl. Sensitive y loca, tu tambien. Abbiamo parlato per ore l'ultima notte a Buenos Aires. Giravamo per le strade coi barboni che stanchi ci osservavano senza interesse; nessun timore mi ha sfiorato nemmeno per un attimo, al posto di qualsiasi paura c'erano risate e tanto parlare. Sonia, the afraid baby, ti avrò nei miei pensieri per molto tempo.E poi l'accademia le lezioni, i maestri. Il maestro. Temperamento caliente fare porteno.E le milonguas. E le scarpe. Mi infilavo in quelle scarpe provando un penetrante piacere.10 paia: ingorda e soddisfatta. E poi la Subte, le scale mobili senza vertigini, senza quella sensazione che aggredisce e paralizza. Sotterranei dove non ho perso niente dietro a porte meccaniche che si chiudono prepotenti. I piccioni non mi spaventavano. NO FEAR. Perché? Chissà...Grazie. Ringrazio: Dio, la Kaballah, la mamma, Daniele e tutti coloro che mi hanno incoraggiato ad affrontare questo straordinario, indimenticabile VIAGGIO.

"Posso fare qualcosa per te, mi spiace sai..."

Tanti auguri amore bello della mia vita!
Quando torno a casa ti porto un osso di bufalo nuovo di zecca!

Da qualche giorno mi sento upset, qualcosa ha sbilanciato un equilibrio che cerco di conquistarmi a fatica. 
A volte mi chiedo se da una madre isterica e un padre collerico possa un figlio trovare la serenità...poi mi rispondo con la saggezza che ricerco e di cui faccio tesoro, e mi dico che siamo noi gli artefici del nostro stato d'animo, noi abbiamo il 'libero arbitrio' di essere o non essere, noi possiamo scegliere e agire di conseguenza, a prescindere dai condizionamenti subiti ed esterni.
All'inizio non sembra così difficile, all'inizio si è rapiti da un modo di affrontare la vita nuovo e soddisfacente, poi la quotidianità ci riporta al nostro modus vivendi consolidato dentro di noi che ci fa perdere di vista nuovi orizzonti dai contorni più definiti.
Mi accorgo che siamo continuamente 'messi alla prova', continuamente abbiamo a che fare con stimoli esterni che minano il nostro stato d'animo; rimanerne imperturbati non è affatto facile.
Mi accorgo che spesso mi afflige sentirmi 'inadeguata' a determinate circostanze.
In alcuni casi il mio essere mobile mi permette di divincolarmi con destrezza, altre volte ne rimango incagliata.
L'inadeguatezza più ricorrente è sentire il desiderio di un figlio oggi che non posso più averne...questa realtà ancora fatico molto ad accettarla.
Uno perche invecchiare non è facile, soprattutto qui, in questa società sfalsata dove tutto è apparenza;
due perchè età e spirito non si sono presi per mano, non viaggiano su binari paralleli, quindi ho pulsioni e desideri appunto inadeguati al mio tempo.
Su questo si puo lavorare, su questo so che devo guardare su ciò che posso fare e non su quello che non ho fatto, sì va bè, però.......
Sento quanto sarebbe straordinario potere avere vicino una guida, una persona che sa stare affianco senza condizionamenti, giudizi o castighi.
Vorrei avere a che fare con un maestro di vita, da ammirare e far tesoro dei suoi insegnamenti.
Vorrei sapere che esiste un valido sostegno sul quale non adagiarsi.
Non voglio, come ho sempre e solo avuto, un uomo in senso lato; non voglio una persona col quale andare al cinema al sabato e a mangiare la pizza la domenica sera. Non desidero accanto a me qualcuno che, per stare al suo passo, mi faccia inserire la retromarcia.
Anche a me pesa la vita basic da single; anche a me pesa portare la spesa quando pesa, non condividere le bollette, restare al buio e cercare in cantina l'interruttore o non avere qualcuno che porti giù il cane per me, ma oggi non posso più andare cercando un factotum.
Solo attraverso grandi sofferenze si raggiunge la vera gioia.
Ne sono convinta.
So bene quanto tutto è piu apprezzabile dopo la privazione, quanto tutto ha più valore quando un bene prezioso è stato riconquistato, che gioia sublime si prova nella guarigione dopo una malattia.
Conosco tutto questo e tutto questo ha un perchè. esiste quel misterioso, fantomatico 'qualcosa' oltre a noi e alla nostra evidente materia.
La felicità è effimera e spesso oggettiva, siamo felici di un'auto nuova, di un vestito, di una vacanza. la felicità è evidente, la felicità la consumiamo con gli occhi. Differentemente, la gioia, la serenità sono intime, non gridano ma cantano sottovoce alle orecchie del nostro cuore, della nostra anima. 
E' quello che cerco, un canto sublime che accarezzi il mio spirito facendomi abbracciare l'infinito.

Stanotte non ho dormito bene, avevo pensieri disturbanti, sentivo forte la precarietà delle cose. Tra un pensiero e l'altro, mi è venuto in mente un programma molto bello, visto poche sere prima, sui campionati d'apnea; era interessante vedere la preparazione diquesti atleti, non solo a livello fisico ma anche mentale.Uno di loro, l'italiano, prima della sfida più importante è andato in Cina da dei monaci dove il padre spirituale gli insegnava le tecniche di respirazione e concentrazione più profonde; arrivi ad andare su un'altra dimensione, talmente elevata dove riesci a non sentire nemmeno il dolore fisico. Inoltre questi monaci hanno un equilibrio interiore
straordinario ( a me sembravano un pò pazzi e fanatici) sta di fatto che sicuramente esistono delle tecniche per allenare la nostra mente e sfruttare al meglio le nostre infinite e nascoste capacità. Questo per dire che se ci sono persone che portano così oltre la loro mente, io con la mia scarsa intelligenza (non è falsa modestia, ma ne sono convinta, questo non significa che sia stupida, ma solo capace di usare i miei attributi soltanto in minima parte) voglio cercare di direzionare il mio pensiero in modo diverso.
Sono certa che è una predisposizione e un allenamento mentale che porta a cambiare gli eventi, o meglio a come affrontare gli eventi. Faccio un esempio: eliminare la parte vittimistica, eliminare il ma se..., eliminare il pensiero distruttivo (io non ce la farò mai) per trasformare tutta questa dispersione d'energia in energia positiva.
Del convento cinese la parte che mi è rimasta maggiormente impressa sono state le parole del maestro; parlava del fatto che tutto è energia, anche una foglia che cade, una folata di vento, insomma ogni cosa appartenente al sistema
universale; e che si può trarre energia non solo da noi stessi ma anche da ciò che ci circonda, alberi, animali, persone, cose......
interessante, no?
Stanotte appunto, quando i miei pensieri erano
dark, avrei dovuto iniziare a respirare in modo diverso ed abbassare i battiti cardiaci per riaddormentarmi in modo più sereno.
I pensieri di un essere umano medio sono, se donna, dio mio sto invecchiando, dio mio come sono brutta, dio mio ma mi ama ancora? ecc...la lista è lunga eterna ma sostanzialmente la manfrina è sempre la stessa, poca fiducia in sè o troppa presunzione del sè. Due estremi scorretti che portano ad una dispersione del sè.
Per concludere, stanotte quando pensavo al fatto che una certa persona  si è comportata in modo scorretto nei miei confronti, ho dedotto che non è giusto ne che subisca ne che aggredisca. Gli chiederò se secondo lui si è comportato in modo corretto nei miei confronti, gli dirò che tra il tutto e il niente c'è una via di mezzo che sichiama rispetto; concluderò dicendogli che mi è passata la voglia di frequentarlo e che mi farò viva io dovesse ritornarmi.
Spesso si fa così fatica a dire quello che il nostro istinto vorrebbe gridare, ed è così che sovente parole e discorsi escono male, a metà, con voci strozzate e toni arrabbiati. Stare sopra alle cose e non dentro, ecco un sano sistema per non farsi travolgere.
Per me, per molti, per la stragrande maggioranza di comuni mortali, non è semplice; invece lo è, ma manca l'abitudine, l'educazione e l'attenzione a rispettare noi stessi senza diventare, al contrario, ridicoli narcisisti.

Ieri sera facevamo anche i volè, i gangi e altre evoluzioni molto divertenti, quelle cose insomma che fanno effetto e sono sceniche, ad un certo punto mi ha fatto fare un passo dove lui, girandomi, mi sorreggeva ed io mi sono trovata sospesa tra le sue braccia...mi sono sentita una piuma spostata dal vento.
Ieri sera facevamo anche i volè, i gangi e altre evoluzioni molto divertenti, quelle cose insomma che fanno effetto e sono sceniche, ad un certo punto mi ha fatto fare un passo dove lui, girandomi, mi sorreggeva ed io mi sono trovata sospesa tra le sue braccia...mi sono sentita una piuma spostata dal vento. 
Finita la lezione siamo scesi assieme, pipì della Stellina, due convenevoli e poi lui destra e io sinistra ed ognuno per la sua strada.
Risalita mi sentivo stanca ma non spossata e da lì a poco sono scivolata in un sonno profondo e avvolgente, chissà, forse stavo continuando a ballare....